اللى هيموت من الضحك انا مش مسئول

الحصان سوسو
واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته فوق رأسه.
الزوج: فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟
الزوجة: ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها (سوسو)؟
الزوج: يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللي بنشجعه في السباق!
الزوجة صدقته وراحت لحالها.
بعد أسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته على راسه مرة ثانية!!
الزوج: خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟
الزوجة: حصانك على التليفون..!!
***
ثرثارة!!
زوجة تحب الثرثرة في التليفون بالساعات، وذات مرة أنهت حديثها بعد ساعة واحدة فقط من الحوار فدهش زوجها وسألها عن السبب فقالت: ( النمرة طلعت غلط)
***
شهامة!!
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وأرنب ماشيين في الغابة، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالوا لها :جيبي لنا حبل. قالت لهم :ما فيش. قالوا لها: إحنا جعانين عايزين ناكل. قالت لهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالوا لها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله.
***
الكتكوت الفصيح
مرة واحد عنده كتكوت كل ما يحطه في قفص الفراخ ياكلهم، فى قفص القرود ياكلهم، فى قفص القطط ياكلهم، راح راميه فى الصحراء صعب عليه الكتكوت وراح يشوفه بعد 3 أيام لقى الكتكوت مرمي في الأرض والنسور بتحوم حواليه فقاله يا حبيبى انت مت؟ قاله لا أنا عامل لهم فخ!!
***
***
تصنيف البريد
تعيّن موظف جديد في مكتب البريد، وكان أول شيء يطلبه منه مديره أن يصنف الرسائل.
وبالفعل قام الموظف بتصنيف الرسائل بسرعة غير عادية حتى اندهش منه المدير، وفي نهاية النهار جاء إلى مكتبه وقال له: (أنا مندهش من سرعتك في إنجاز العمل، أنت أفضل من تعين في هذه الوظيفة حتى الآن)، فقال له الموظف: (أشكرك، وأعدك بأن يكون عملي غداً أفضل من اليوم)، فقال المدير: (وأي عمل يمكن أن يكون أفضل من ذلك)، فقال له الموظف: (غداً سوف أحاول أن أقرأ عنوان الرسالة قبل أن أصنفها).